如何让孩子学会宽容（罗大伦）

      下面，依旧是我妹妹罗玲对宽容的思考，希望和朋友们交流：

————以下为罗玲文章：

宽容

容忍度

英语tolerance这个词，更多让我想到了容忍度。宽容的概念细化到小处，首先就是这个容忍度。我们每个人对待周围的人和事，都有怎样的容忍度？

那天孩子第一天上幼儿园，爸爸特意开车去送。幼儿园门口这两天开始修路，马路全都挖开，车开不进去。我给她爸爸讲解说：“这里刚开始修路，正赶上我们上幼儿园，真烦人。”两分钟之后，我女儿大声告诉爸爸：“爸爸，看外面全是灰，正赶上我们上幼儿园，开始修路，真烦人！”我一听吓一跳，赶紧修改：“不烦人，你看，等过两天路就修好了，我们门前就有崭新的马路了，多好啊！原来的路坑坑洼洼柏油四溅（《赛车总动员里》的话）！我们只要忍耐几天，就能有更宽、更新的马路了！”她经常像录音机一样学我的话，搞得我都不太敢说话了。

其实对修路这样的事，我心里并没有任何抱怨的感觉。相反，我很高兴有这个机会让孩子见识见识。每天路过时，我们都看看热闹。她非常爱看，最喜欢那个大挖掘机。我也让她看到工人的艰辛，告诉她这马路不是天生就在这的，要工人费力去铺，路面下还要铺好多管子，所以，我们要心存感激。不过，无意中的一点牢骚话还是让她学了去。

还有一次，带她去附近小区玩。滑梯那没别人，刚玩一会儿，一位老爷爷抗着被褥走过来，在滑梯和浮桥之间拉绳，要晒被。说实话，在过去，我心里会有点介意——别人的被褥、我女儿，挨这么近！现在我好一些了，每个人都是你自己么。就当他是我爸爸了。看起来他比我爸爸更健康。我跟老人聊了几句，我女儿也说了几句话，还问我：“老爷爷要干啥？”我看她丝毫没想过别人的被脏不脏这样的问题，在她看来，只是这个空旷的大滑梯又多了个新鲜事，多了个可以说话的人，她显得更高兴了！

这样的小事让我注意到一定要小心自己的言行，别把对周围的无谓的不容忍传达给孩子。

每个人对周围事物都有不同的容忍度。我一直是比较能容忍的人，对多数事情我比较含糊，不太介意。在我看来，很多人过于挑剔，他们无法容忍的事情有点太多了。

比如我有个很近的亲戚，一位老年妇女，据我所知，她无法容忍的事情有：老头、烟味、生葱味、别人的一点批评、别人的性趣、不完美的做事情方法，以及其他跟她想法不一样的任何事情。别的不说，单是这些样，就足以让她在生活中举步维艰。在她身上，我认识到，过于追求完美和控制狂倾向，都能把人局限在一个狭小的生存空间里。对周围缺乏容忍度的人实际是画地为牢，结果只能让自己生活得很不自由、很不愉快。

容忍度大概很大程度上诞生于家庭文化。我的一个很熟的朋友，他们一家人都对吃比较讲究。我们一起出去吃饭，因为比较熟，大家都比较放松。每次去吃饭，他们家人基本上会一直在挑毛病：菜如何不好、哪个菜本应该怎么怎么做、服务如何差劲，如果实在没什么可挑的，那就说价钱的问题。本来还算合理的价格，老人会说，要是在市场上买自己做，只需要多么少的钱……

这方面我们家比较好。我们家人对吃的不太懂，所以不怎么挑剔。有时我想这大概也不仅仅是对食物的品位问题，而是一种看事情的态度。比如，同样看完春节晚会，第二天大家拜年聊天，我们家通常会说有哪些节目真好，而我这个朋友家的人则会异口同声地开始大批一通，把春晚骂得一无是处。这样的情形我们一定并不陌生。

说要有容忍度，当然不是说对一切都要一味地去容忍，要逆来顺受。我们当然要维护自己的权益，用英语的话讲，不能让自己成为别人的擦脚垫。我们要有原则，违背原则的事情当然不能容忍。

但是生活中有多少事情是不关乎原则的，是我们必须接受的，是我们无力也无需去改变的呀：路况、天气、排队、打不着车、别人的坏情绪……

对周围的小事难以容忍，归根结底是由于缺乏同理心和平等心。不能容忍，是因为不能站在不同的角度去看事情，所以看不到每个事情自有它的缘由。不能容忍，也是因为心中存在偏见，以为只有自己的标准才是唯一正确的，无法接受跟自己不一样的或是自己不喜欢的想法和做法。

这些，都是出于无知。

以道家的观点来看，世间的事情并无所谓的美丑、黑白、对错之分。“天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。”一切都是相对的，也都是变化的。修路带来灰尘，也给孩子带来新的见识。并且，路也迟早是会修完的。所以我们当然可以去容忍。

不能容忍，是基于受害者和悲观者的心理模式。有时，人们似乎总是要去抢受害者的角色，而没有意识到自己完全可以主动去改变去创造。习惯于去挑剔，那是因为这样的人总是在盯着事情不好的一面。受害者和悲观者的心理模式对于孩子尤其有害，因为孩子如果建立了这样的心理模式，他一生都将为其所累。

还有的人似乎故意表现得缺乏容忍度，对周围事物带有一种泛泛的不屑、轻蔑和批评指责的态度。他们表现得无法容忍，为的是显示自己的标准和档次多么高、自己多么懂行、自己是多么见多识广。这种傲慢与优越感，实则是典型的自卑的表现。说到底，这也是无知的结果。

不会容忍是一种无知，那么能够容忍就是一种智慧了，一种懂得跟世界和谐相处的智慧。

宽容的这个“宽”字真好，很显然，我们每能多容忍一件事，我们的生活空间就更宽了一分。

学会容忍的人，心里自然就是海阔天空、宽广无限。

宽恕

我们每个人都或多或少受过伤害。伤害过后，消极的做法是怨恨，积极的做法是宽恕。宽恕是对伤害的正面反应，正如感激是对恩惠的正面反应。

不能宽恕，那么我们将继续生活在伤害之中，我们的伤害将一直持续到我们开始宽恕为止。

最基本的伤害是对身体健康的伤害。医学上的研究表明，长期的愤恨会损害健康，尤其是对心血管和免疫系统都有很大危害。而宽恕能减缓忧郁和焦虑。一项针对儿童的研究表明，和解的态度能降低压力荷尔蒙。在另一项研究中，那些受心脏问题困扰的退伍军人，在学习宽恕之后，他们“体内流向心脏的血流量增加了”。

其实不用科学研究，我们都曾亲身体会过愤恨、仇恨对身体的伤害。当你回想自己受伤害的过程，或当你设身处地想象他人受伤害的过程时，你都会感到心跳异常，热血奔涌。

现在很多人都在网上看过刘善人讲病的视频。这位刘善人是个地道的农民，小学文化。年轻时重病在身，后来经人指点，学习传统文化，认真去修心修身，结果一身的病都好了。以后的数十年里他一直致力于给大家讲病。所谓讲病，就是指出你心理和行为上不对的地方，让你自己去反省去改正。很多绝症患者就这样被治愈。在他所讲过的病例中，我们看到，仇恨是以多么大的威力在损害着人们的健康。比如他举例说，一些离婚的家庭，妈妈告诉孩子要恨爸爸、恨奶奶，结果孩子心里有了仇恨，就病了。他说这叫父母给孩子送毒药。送了，孩子就接住了。

我很赞同他的说法。几乎每个人的病，都是生自他心中的怨恨和烦恼。宽恕了，放走了仇恨，身体才会好。

如果按照吸引力法则来看，那么当你不能宽恕时，当你将注意力放在了所受到的伤害上时，你就是在强化这些伤害，你将吸引来更多类似的伤害。对此我们可以这样理解：当你想着伤害时，你的心里充满怨恨，你也就很难以爱心来对待周围世界。而世界就是你的一面镜子，不能付出爱心，自然也就无法得到爱心。释放仇恨，世界就会返回给你更多仇恨。

知道了宽恕的害处，但是要做到去宽恕，并非易事。受到的伤害越严重，宽恕越难。

怎样才能做到宽恕呢？

我想第一步就是去正视、去接受你的遭遇。现在比较流行的词叫接纳、臣服。发生过的事情，我们就无法改变了，我们必须接受这个事实。

我发现这样的思路可以帮助我们更好地接受事实：那就是把一切不好的遭遇，都看作你人生的一项必修科目。每一个伤害，都是你要上的一堂课，都是要你从中学到东西。学会了，你就又成长了一步，可以继续往下进行了。不去认真学、没学会，那么恐怕生活还要继续给你上类似的课，反复上，直到你学会为止。所以最好的做法就是不要去抱怨命运的不公平，而是尽快学到其中的教训，尽早结束这个课，迎接新的任务。

这样去想，我们不仅可以心平气和地接受，并宽恕，我们甚至应该感激那些伤害我们的人，感谢他们帮助我们成长。

很多残疾人都能面对现实，勇敢地生活，取得了难以置信的成就，相比之下，我们的伤害又有什么无法面对的呢。

正视了现实，下一步就是要决定去宽恕。

很多人会发现这个决定很难下。为什么，因为每当我们想起伤害自己的往事时，我们就会在心里讲理。我们在心里想象有一个人民法庭，我们面对公众，一一历数对方的过错，我们为自己辩护。讲理讲到最后，我们自然希望能跟对方算账，能找回公平，最好能还击、报复，也给对方一个教训，让他后悔、认错、道歉。然后我们可能发现这样做很不现实。于是只好退一步，暗自嘀咕：凭什么我要去宽恕他！这不公平！

这个思路似乎是很正常的思路。可是它不对。为什么不对？

首先，尽管整个社会是要维护公平的，但是从个人的角度来看，我们要接受这个世界的表面上的不公平。当然，这个所谓的不公平其实只是差异而已，究竟有没有绝对的公平，这个账太过复杂，我看算不清。

我们每个人都有自己的功课要做，都要经历自己的太上老君炼丹炉。我们只知道自己的遭遇，并不清楚他人的全部经历。或许，了解伤害你的人的人生境遇，会帮助你看到他的问题，看到你可以理解、甚至可以同情的地方。但是即使不去了解，我们也应该清楚，他人自有他人的功课。所以在我看来，不公平只是表面现象，从根本上看，一切都是公平的。

每个人都是自己在创造着自己的生活。我相信，我们的一切经历都是由我们自己的内心所创造，正如孟子所说：“福祸无不自己求之者”。所以我们要自己对自己负责，对自己的好的坏的经历都要去负责。我们要知道，自己从来都不是受害者。

如果按照佛教因果报应的观点，那么人的念头和行为至少影响到后三世，人的遭遇也是源自今生以及往生的作为。这要是论起公平来，是一个很庞大的计算。根据现在的新时代思想，人与人并不存在他我之分，而是你中有我、我中有你。人的本性是永生不灭、无始无终的。如果算公平的账，那该怎样去划分界限、哪里是可以结算的终点呢？这样看，甚至都不存在公平不公平一说。

在另一方面，我们别忘了，决定去宽恕，不是为了别的，而是为了我们自己的利益。所以在这个问题上，我们应该放下肤浅的理性辩论，专注于自己的未来。如果我们想要结束痛苦，尽快开心地生活，那么我们就要放下愤怒和仇恨，放下过去的事，原谅对方，不再计较，翻过这一页，不去想它，释怀。这样做，受益的是我们自己，解放的也是我们自己。这不已经是很好的结果了吗？

我们更不必浪费时间和精力去教训对方，因为他自有他的功课等着他。

另一个有助于宽恕的做法是自省。

在种种伤害中，有一些是纯粹的伤害，比如交通肇事、疾病、战争、被抢劫、被掉下的广告牌砸到。而另一些伤害，特别是家庭成员之间的、同事、朋友、邻居间的，往往就更复杂。如果深究下去，有时我们并不是绝对无辜的受害者，或许我们在受伤的同时，也伤害了别人。

很多人际间的冲突，双方都有责任。如果我们能把重点放在反省自己、理解他人上，那我们就更容易去宽恕。当你能运用同理心，站在对方的角度去看看，你甚至会发现事情竟然不是你最初所感觉的那样。比如夫妻俩有矛盾时，双方都向自己的好友倒苦水，我们听每一方的倾诉，都会觉得他或她是受害者。但是如果双方能放下自己的那一套陈词，认真地换位思考，那么他一定能发现自己不是绝对无辜的，至少他能看到自己是怎样一步步地促使事件升级的。

孟子说得好：“爱人不亲，反其仁；治人不治，反其智；礼人不答，反其敬；行有不得者皆反求诸己，其身正而天下归之。”对别人好，别人却并不对你热情，那就先反问自己的仁德够不够；管理别人，别人不听，就反问自己是否足够有智慧；礼貌待人，别人并不回应，就先看看自己是否真的有敬意。行为没有得到预期的效果，就要反省自己。自身端正了，天下人自会归附。

所以当跟人有了冲突，先别急着责怪怨恨别人，先反省自己。

承认了自己的问题，我们就更容易去宽恕。我们可以说，那好吧，我先不算你的账了，我先去努力改正我这一方面，然后再看看事情有没有改善。如果我们凡事都能这样去想，那么事情自然会向好的方面发展。关键就是，我们不要等着别人去扭转这个局面，不要给宽恕设定条件。宽恕是无条件的，而不是“只有当你怎样，我才去宽恕”。我们只要自己去宽恕、去反省、去改正，就可以了，不必管别的。

决定去宽恕可能是个漫长的过程。而从决定，到能真的放下、能跟对方和解，又是一个漫长的过程。完成了，我们就轻松了，也成长了。

宽恕过后，你会发现自己变得很强大。你将体会到巨大的掌控感。你不再被动。你丢掉了伤害。你跳出了受害者的角色，变成了自己生活的主宰。

如果可能的话，你还可以去尝试宽恕的最后一个环节——以德报怨。这可以是一个完满的句号，可以是宽恕行为的升华，也可以是当你还做不到宽恕时，帮助你看到宽恕的神奇力量的一个做法。

以德报怨

老子说要“以德报怨”，孔子说要“以直报怨”，就是说要用公正去对待错误的行为。

以我的理解，两者的差别是所谈论的角度的不同：孔子是从管理、统治的角度来说的，强调的是制度的公正。老子是从个人心灵和宇宙真相的角度说的。

怎样理解以德报怨呢？

曾看过美国人讲的这样一个故事：一个高中生是校篮球队成员。她突然发现自己的好友在比赛中故意不再给自己传球。好友似乎在孤立她、戏弄她，成了她的敌人。她把自己的愤怒跟爸爸说了。并决定下次比赛时也让对方出出丑。可是爸爸给了她一个她认为最糟糕的建议：下次比赛时，你一拿到球，就传给她！爸爸说这招一定管用。赛场上，女孩拿到球，听到爸爸在场外的喊声，就真的把球传给了这个队友。对方很惊讶。整场比赛中，女孩一有机会就把球传给她。后来，队友也开始给她传球。在这场比赛和后来的比赛中，她们配合得越来越默契，结果是，整个队得分更多，她们俩每人进球的次数也更多。这个女孩听从了爸爸的建议，抛开了所谓的恩怨，实现了双赢的合作。

我们在生活中是不是也有这样的情况？你无缘无故地遭遇了别人的敌意。这时该怎么办呢？

如果以直报怨，以牙还牙以眼还眼，表面上看似乎很过瘾，但是结果并不好。不论你的报复行为是否实施了、是否成功，最后深陷于伤害之中的仍然是我们自己。当我们报复成功了，伤害了他人之后，我们真的就能释怀了、坦然了吗？我们内心里没有一丝愧疚或恐惧吗？我们和对方之间的仇恨就此一笔勾销了吗？结果正相反，我们的仇恨从此加倍了、扎根了。这当然不是我们希望的结果。

那么我们还可以怎么办呢？

首先，尝试着把伤害你的人当作一个人去看待，在他身上找到任何一点值得同情的地方，然后用同情心来帮助你去宽恕他。这么做是有理论根据的：宽恕和同情心的脑波发生在大脑的同一个位置。

然后我们再尝试着对他施予关心、同情、甚至爱。这么做，首先是为了我们自己，为了迫使自己从受害者的角色里跳出来。当你能够付出爱时，你就不再是受害者，而是爱的施予者。这就好比，当我们身陷逆境时，最好的帮助自己解脱的办法就是去为他人付出。

当我们能够以德报怨时，可以肯定的是，我们首先拯救的是我们自己，同时，我们很可能也改变了对方。我们掌握了控制局面的主动权，我们使得事情开始向好的方面扭转。

前面说过，在某种程度上，每个人都是你自己。那么现在想象一下，想象那个伤害你的人就是你自己，或者是你的孩子、你的父母。他犯了错，我们会怎样对待？我们可能去宽恕他、去帮助他。

其实任何伤害他人的人都是可怜的、需要帮助的。他可能遭受过更悲惨的境遇，可能有扭曲的人格，可能处于重压之下、生活在崩溃的边缘。当然这些并不是伤害别人的借口，但如果看到他行为的动机和根源，并且把他想象成自己的孩子或父母，想象成我们自己，那么我们就能够看到以德报怨是可能的。去帮助这个人，那么你的善行的光辉将使你自己感到轻松、有力量。

世界就是一面镜子，如果以恨报怨，那么这个恨从来就没有离开过我们的内心，而报复行为最终伤害的仍将是我们自己。相反，以德报怨，这个“德”最终也必将返回到我们自己身上来，我们将是最大的受益者。

提出以德报怨的老子是站在更高的角度去看世界的。

老子发现了宇宙的真理：“道”的存在。宇宙的法则和规律是爱与善。老子很清楚，只要我们用爱来回应仇恨，我们就真的可以改变对方，改变世界。从根本上看，这是唯一正确的做法。

如果这样去想，那么“以德报怨”并不像初看时那样难以理解，也不是那么难以做到。

所以，当别人对你不好时，对他微笑，给他倒杯水，用这个办法来帮助我们化解内心的怨恨情绪。

宽容的孩子

在博客上有位网友gaolaosan讲了这样一件事：这位妈妈带孩子去公园玩。路上，出租车绕了道。付账以后，因为离公园售票口还有点距离，出租车又带了她们一段路，这位妈妈怕司机不好调头，就又付给司机两元钱，告诉司机前面的另一个门会有游客打车。下了车，她女儿问：“妈妈，为什么又给他钱，他给咱们绕路了。”妈妈说：“你没听他说刚干出租才7天吗？开出租挺不容易的。”“那你就容易吗？”“开出租和我的工作不一样啊，我在办公室里，开出租在外面，还交车份钱。”孩子不说话了。这位妈妈写到：我搂了搂她的肩。让宽容在孩子的心中扎下根，而不是让钱左右了孩子。

这段讲述看得我很感动。多好的教育啊！小小的一件事里，这位妈妈教给了孩子要去理解别人，去尊重别人的劳动，去宽容他人，不计较对方的过失，并主动为他人着想，主动去付出。

我想孩子并不一定马上就接受了这样的做法，但是在这种熏陶之下，我相信孩子会逐渐尝试着这样去想、这样去做，并将从中受益。孩子对父母的信任使得家长的身教有着强大的说服力。

对待宽容，就像对待谦虚和谦让一样，很多家长不仅不重视，而且不太敢去教给孩子这些品质，因为怕孩子受欺负。

其实大可不必有这样的担心。首先，我们在教孩子宽容的同时，当然也要教给孩子公平、公正和讲原则。这些并不矛盾。其次，我还是想强调，对宽容的教育，也像对谦虚和谦让教育一样，不要强求孩子，不要让孩子在表面上做样子。教育自己孩子不是为了给外人看，不用搞形式主义。关键是要让孩子慢慢领会其中的道理，然后发自内心地主动地去做，这样才有益处。

我们让孩子学会理解他人，有同情心，能够换位思考，勤于自省，这样孩子就会有了宽容的基础。

我们还要了解孩子成长各阶段的特点。比如我女儿刚三岁，大概现在正是秩序感的敏感期，极其缺乏容忍能力，东西放错了地方都不行。这时我当然不能强求她去容忍。秩序感是道德的基础，需要家长去保护。我想孩子先有了是非对错的概念，就很好。只要家长的心端正了，逐渐去引导，孩子自会慢慢学会宽容他人的。

孩子从哪里学的？当然是从父母身上学来的。夫妻之间，如果能宽容相待，那么孩子就学到了好的人际交往方式。有研究表明，父母情商高，对矛盾能友好协商解决，孩子的情商也会高，孩子未来的婚姻也会更幸福。

想一想，孩子从上幼儿园起，就要开始学习与人相处的技巧。在学校，同学之间常会有矛盾、有恩怨。如果孩子能学着不去锱铢必较，能待人宽厚仁慈，有心胸，那么他的脑子里会少了多少负面情绪的干扰！他的大脑会腾出大量内存空间，用来去学习、去享受生活。一个宽容的、“含糊”的孩子，比起那些热衷于拉帮结派、整日琢磨谁跟谁怎么样了的孩子，是更聪明的、更有前途的。

宽容也不仅仅是为了搞好人际关系。和气固然重要，但除此之外，宽容更是为了让孩子有一个开放的、健康的心态。

宽容他人，意味着不去抱怨，不推卸责任。学会宽容，孩子也就学会了做一个不抱怨的、对自己负责的人。

宽容还意味着对他人的尊重，对周围世界心存敬意。恭敬之心的教育，对于现在以自我为中心的独生子女尤其重要。

宽容就是不让怨恨情绪在心里驻足。学会放下所谓的恩怨，孩子的身体和心理都会更健康！